無心的壞話,會寄放孩子一輩子:培養正向好孩子的日常教養替代句全書
    • 作者:伊麗莎.麥德哈斯
    • 原文作者:Elisa Medhus
    • 譯者:陳瑋琳
    • 出版社:大寫出版
    • 出版日期:2013/08/27
    • 語言:繁體中文

 

榮獲美國國家親子書出版金獎(NAPPA)

拜託別再這樣對孩子說! 
那些聽起來完美、沒問題的稱讚,其實對孩子來說卻是殺傷力強大! 
你認為是「為了孩子好」的責罵,卻可能徹底扭曲孩子的價值觀!

  五個孩子的媽、自詡為「高效率女士」的麥德哈斯醫師,在忙碌的職業婦女生活中,為了搞定狀況連連的五個孩子,她在不斷嘗試錯誤的過程中發現:原來改變說話方式,教養就成功了一半!

  父母親的立意都沒有錯,錯的是用錯方法、說錯話。父母親都希望孩子擁有好品德、自信、懂得自立、負責任,因此用盡各種方式幫孩子阻斷誘惑、麻煩事、沒規矩,然而卻常常忽略自己說出口的話卻帶來了反效果。

  如果你曾說過或常說以下的話,那麼非看這本書不可──

  「吼!你又來了!」  
  「閉嘴!」  
  「只有小嬰兒才會哭。」
  「弟弟妹妹還小,怎麼可以打他。」
  「你想要被打屁股嗎?」
  「不要再讓我說第二次。」
  「你這樣做會有問題。」 
  「我說過多少次?我懶得再說了!」

  本書羅列出平日生活中大人們不該對孩子說的「大人句型」,也許父母親們會想:

  ──「這些話我常常說耶,但看起來好像還好吧?!」 
  ──「我的孩子又沒被學校退學、也沒有虐待小動物,哪有什麼問題?」
  ──「偶爾說說小謊、和兄弟姊妹鬥嘴冷戰、嫌我們管太多、一點點小任性,這些都是小孩子們常見的小毛病,這些毛病是能有多嚴重啊?」

  然而事實是,那些父母親常對孩子說的話,會改變孩子的是非價值觀、扭曲性格、阻礙自我思考的發展、抹滅負責任的態度、容易受壞環境影響。所以,千萬別自認為夠了解孩子,不論是正面或負面,無心的一句話,在孩子聽來也許不只是「嘴上說說」而已。

  【如何改變你的日常教養替代句】

  與其說:「你把房間整理乾淨了耶,你好棒!」這種不具體的稱讚。

  不如說:「哇,看看你的房間!你把玩具分類放在不同的箱子,衣服摺好收好了,地板也掃過,就連床都鋪好了。」 

  ──說出「具體細節」來補強讚美,能讓孩子知道父母真的有花時間看出他們的努力,而不是隨口說出過於空泛的讚美,有時這種「不真誠」的讚美,甚至會讓孩子懷疑父母的立意:「一定又是要叫我做什麼了。」

  與其說:「我要你罰寫四百遍『我不會再把姐姐的芭比娃娃扯壞』。」

  不如說:「破壞別人的東西是不好的行為,去拿你的零用錢,我帶你去買一個新的芭比娃娃還給姐姐。」

  ──以不生氣、非常客觀的態度,讓孩子自己體驗弄壞別人東西的後果。
  處罰只會激勵孩子因為「想要逃避懲罰」才改變行為,而不是他們真的懂得自己判斷對與錯。

  當孩子電視看得沒完沒了,對父母的制止充耳不聞,與其怒吼威脅、長篇大論、哄勸、灌迷湯、拜託、抱怨、嘮叨。不如給他一個致命眼神,就是傳說中「殺人的眼神」,最好是能讓壁紙從牆上滑落、擋路者瞬間化為火球的那種眼神。

  ──這種「極簡表達法」可以有效防止孩子出現「大人耳聾」,父母親說得越多,他們聽得越少,一旦父母說出口的話徒勞無功,就更無法有力引導孩子服從,此時一個清楚的臉部表情或眼神,都比無窮無盡的叨叨絮絮更有力。

  本書還揭發了許多父母不敢置信的驚人事實:用「協商」、「長篇大論的解釋」、「家庭會議」方式和孩子溝通,這種看似「民主的關係」其實並不成熟,反而對孩子來說是甜蜜的毒藥!作者麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗,以及擔任家庭醫師十三年的經歷,告訴大家──唯有從日常溝通下手,才能輕鬆教出正向好孩子!

  【麥德哈斯醫師的教養好方法】

  ※檢查你的教養句型:從「無效的責罵」到「失敗的讚美」,調查數十種父母最常說的「不健康句型」。

  ※7大超有效的親子溝通法:有限的選擇、沒偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默。

  ※每天都會遇到的「傷腦筋狀況」解決法:從家裡廁所、廚房、小狗小貓、學校、到大賣場等各種場景模擬,真實呈現教養寫實面。

作者簡介

伊麗莎.麥德哈斯  Elisa Medhus

  伊麗莎.麥德哈斯是五個孩子的媽,孩子年紀橫跨九歲到十三歲,有的孩子有特別的障礙,像是妥瑞症、注意力缺失症、學習差異以及強迫症。麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗,以及擔任家庭醫師十三年的經歷,她絕對有資格替家長說出心中的憂慮。麥德哈斯目前已退休,她曾在德州休士頓開設私人診所十三年。

  麥德哈斯的著作《教出自主思考的孩子》贏得數種殊榮肯定,包括「父母選書獎」(Parent’s Choice Award)、「美國國家親子中心獎」(National Parenting Center Award)以及「美國國家親子書出版金獎」(National Parenting Publications Award)。她的第二本書《自立小英雄》(Raising Everyday Heroes),以幽默智慧的方式幫助父母親脫離「解救」孩子的欲望、以及如何教孩子運用方法技巧靠自己解決問題。

譯者簡介

陳瑋琳

  政大新聞系、長榮大學翻譯所,曾任電台節目企劃、行銷企劃、報社記者。譯作有《支點力,決定老闆多快重用你!》、《零痠痛!人體正確使用姿勢書:脊椎校準坐、臥、站、走的零壓迫動作圖解》、《開發第6感,練習更敏銳的自己:啟動直覺天賦的26個開發術》

 

 

 

推薦 別讓「詞不達意」成遺憾
文﹨劉欽旭(全國教師工會總聯合會理事長) 

 

推薦 不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受 
文﹨伯尼.西格爾醫師(身心靈整合療癒暢銷作家)

 

誌謝
序 戒掉殺傷力強大的語句,改用「健康句型」

 

第一章 親子溝通的演變
隨著時代的改變,親子關係越來越「民主化」、「同儕化」,這樣真的好嗎?

 

第二章 為何小孩會被帶壞?
當小孩太過依賴外界或同儕替自己的理念或意見做決定時,他們無法過著屬於自己的真實人生,根本就只是代理人生!

 

第三章 這樣說很管用:七種有效親子溝通法
七種超好用又有效的溝通技巧,讓你不論怎樣說,都不會讓孩子心生憤恨或感到不好受

 

第四章 大人常不自覺說出口的反射性用語
父母們其實常常無意識地說出反射性話語,雖然這類話在脫口而出的當下的確發揮功能,但時間一過,這些話語除了傷害之外再無任何意義。

 

第五章 批評時該怎樣說比較好?
批評有三寶:內疚、羞愧和折磨。大人們慣用這三寶來讓孩子感覺「自己欠爸媽太多太多」!

 

第六章 不要再和孩子談條件
「只要這個家的帳單還是我在付,你就必須聽我的話。」這樣的話是不是覺得很耳熟?

 

第七章 別讓健康的讚美變質成吹捧
稱讚過了頭,會讓孩子就像充氣過度的氣球爆裂成碎片,最後讓他們從天堂掉進寂寞黑暗的地獄深淵,造成巨大的衝擊傷害!

 

第八章 大人一定要懂的思考性話語
父母最常犯的錯就是認為:「你還小,聽我的就對了。」不要強迫孩子接納我們的想法,戒掉要命的口頭禪:「我早就說過了!」

 

第九章 支配和控制的字眼
大人總是會用身為父母的權力讓孩子服從自己的意志,像是威脅或下最後通諜等手段,使用這種說話方式單純只是要貪圖方便!

 

第十章 阻礙孩子邏輯思考&引發失敗恐懼的話語
別老是對孩子「下指導棋」,如果世界上最愛他們的人都對他們沒信心了,那孩子們為何要對自己有信心呢?

 

第十一章 優柔寡斷&混淆不清的句型
別再說的不清不楚,要是因為怕傷害孩子就使用遲疑或模糊的字眼,一旦孩子偵測到朦朧不清的邊界,反而會更想跨越那個界限。

 

第十二章 獎勵、賄賂或威脅時的好說詞
孩子犯錯是理所當然,惹上麻煩自不在話下,當父母快被逼瘋時,就會使出非常手段讓他們聽話守規矩。

 

第十三章 處理孩子間的衝突,如何做最恰當?
永遠別介入孩子間的戰爭,除非是出現危及安全時,當然了,看到孩子們纏鬥成一團、拉扯頭髮,任何有理智的成年人都會心生恐懼。

 

尾聲 改變孩子也改變自己
為了孩子、為了你自己,也為了這世界,他們必須擁有真正的責任感!

  



 

 

 

 

 

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